Todo poderoso, dulce a la vez que agrio. Auténtico cocktail molotov. By MYS
miércoles, 23 de noviembre de 2011
viernes, 5 de agosto de 2011
lunes, 1 de agosto de 2011
Los tres del patíbulo.
Existen tres clases de hombres:
Los que no te hacen caso, los que no te hacen ni caso, y los que decididamente pasan de ti total y absolutamente.
El primer caso es algo circunstancial y podemos dejarlo pasar de manera escurridiza, sin pensar mucho, vamos que no hace falta estrujarse el coco. En este caso se suele dar un cierto tiempo para ver la reacción del contrario, sin darle la mayor importancia, ya que el individuo en sí, de vez en cuando reacciona. Parece que este individuo tiene el cerebro con tres golpes de martillo y no sabe muy bien donde ubicarse, parece que este individuo todavía vive con mamá y pretende que tú seas ella o simplemente parece que los tres golpes de martillo le dejaron gilipollas perdido.
Para el individuo es algo complicado mostrar algún estímulo, es demasiado retraído en sus actos, que narices! Si no hace nada…!
Para que narices su madre le dio esas manos, esa boca…
Aun siendo el caso menos agresivo en esta especie, puede llevarte a la histeria.
La recomendación en este caso es acción-reacción.
Veamos el segundo caso.
Nos encontramos con un individuo que suele dar vida cuando le apetece. Su forma de comportarse no es ni parecida a la del primer individuo. Este tiene demasiada reacción ante nuestra acción, tanta que llegas a parecer inexistente cuando a él le viene en gana. Su comportamiento es el adecuado cuando está contigo, parece que es él, el hombre de tu vida, el padre de tus hijos…Este individuo no tiene tres martillazos, tiene cuatro o cinco.
Al parecer, cuando este individuo crees que lo está haciendo bien, es como si se lo tragara la tierra, en un momento desaparece. A este individuo se le identifica con el típico síndrome de Casper, aparece y desaparece como un fantasma cuando le apetece.
Aún siendo más agresivo que nuestro primer caso, se puede disfrutar más en algunos aspectos.
La recomendación para este caso es acción.
Por último vamos a ver el tercer caso.
Resulta que puede ser que este individuo se encuentre completamente trastornado a causa de los cien martillazos que sufrió. Su perfil es vulgar, desagradable y hasta incluso ofensivo.
El comportamiento de este individuo es completamente deplorable. Cuando piensas que te está tratando como a una reina y pide perdón, te da una puñalada trapera por la espalda. Es un ser sin valores y despreciable. A este individuo se le podría catalogar dentro del síndrome Lecter, ya que hace daño porque si.
La recomendación para este caso es súper-reacción.
lunes, 28 de febrero de 2011
Rafita Perestroika.
Muy a menudo los hombres piensan que nos tienen en la palma de su mano, sin llegar a darse cuenta de los tremendos errores que cometen y de que nosotras somos las que les tenemos comiendo de la nuestra . Rafita está un poquito liado y no llega a tener claro que es dificil, pero muy dificil conseguir su propósito.
Mal te veo, Rafita mal te veo, mal te veo, Rafita mal te veo, mal te veo Rafita mal te veo...
Yo tenía 10 talegos, 6 condones y las llaves de la casa de un colega, hacía casi un mes que había quedado con ella.
Era la noche de reyes, yo esperaba impaciente en un garito, tomándome unas birras con mi amigo Carlitos.
Bueno niña dime algo son casi las diez.
-¿Cuándo quieres que te pase a recoger?
Fatídico ruidito, se ilumina la pantalla, tiene usted un mensaje nuevo
-“Oye te has confundido, yo esta noche no puedo. Pensaba que era broma el rollo de quedar, paso el finde con mi novio en el Vall d´Arán.”
Camarero un vodka y deje la botella, lo único bueno del carbón es que se quema.
Se va a liar, yo me voy de fiestaaaa!!!
Mal te veo, Rafita, mal te veo, yo te veo mal, qué quieres que te diga esto tiene mala pinta...
Mal te veo, Rafita, mal te veo, yo te veo mal, qué quieres que te diga esto tiene mala pinta...
Pasadas cinco horas yo bailaba en una disco muy fashion de Barcelona
Carlitos iba pa su casa, sujetando las farolas.
Yo charlaba con la gente con mi inglés tipo Torrente, pero nadie me entendía, me puse en plan mandril y conocí a una tía, que venía de Moscú a pasar la Navidad.
¿Do you want drink a copita? y la empecé a besar.
Cuando en estas que me apartan de su boca, cinco rusas muy fuertes, muy grandotas.
¿Tú qué querer con esta mujer?
Mal te veo, Rafita mal te veo, yo te veo mal, qué quieres que te diga esto tiene mala pinta...
Ay, ay, ay... Ay, ay, ay...
Tu no poder llevarte mi amiga a ningún lado, pero si tu querer a nuestra casa te llevamos.
Así que ya me veís metido en un Skoda, cantando villancicos, en un idioma extraño.
Sudando del orgullo patrio me invintaron a un whisky con coca cola.
Ya sólo nos faltaban Yeltsin y la Kournikova.
Nos dejaron una cama pa decirnos adios.
Si me pones la corona soy el rey melchor.
Y ahora cuando las mujeres me abandonan
siempre digo camarero ponga un vodka, que ya está aquí Rafita Perestroika.
Mal te veo, Rafita, mal te veo, qué quieres que te diga esto tiene mala pinta...
Mal te veo, Rafita, mal te veo, qué quieres que te diga esto tiene mala pinta...
Camarero ponga un vodka a Rafita Perestroika, camarero ponga un vodka a Rafita Perestroika, camarero ponga un vodka a Rafita Perestroka, camrero ponga un vodka a Rafita Perestroika.
http://www.youtube.com/watch?v=Txcvjby3q5A
viernes, 28 de enero de 2011
La Reencarnación de Lady Di.
Si es así por favor que me lo cuente. ¿Es normal o lógico que tu vida se reduzca a las vidas de tus ex?
¿Estos casos paranormales llegarán a algún sitio? ¿Significará que algo me va a ocurrir en mi maravillosa vida sentimental?
El estado civil sexolaboral es de lo más complaciente, a mí ya me ha ocurrido en varias ocasiones, y la verdad es que se está bien, se puede decir que es agradable. Tu haces lo quieres, él también y tan felices los dos. Nunca das explicaciones, aunque te veas la cara durante todo el santo día y te lo pasas en grande en el curro. Todas estás relaciones empiezan satisfactoriamente y terminan exactamente igual.
Pero...cambias de trabajo, tu vida sigue igual de bien sin él, y de repente al cabo de unos años se presenta en tu nuevo trabajo acompañado de su nueva novia diciéndote que se va a casar. Tus compañeros, evidentemente se parten de risa y una, encima tiene que poner la mejor sonrisa que tiene y dar la enhorabuena. Encima el muy maldito te enseña la maravillosa foto del castillo con sus jardines correspondientes en París donde lo van a celebrar y encima la novia que tiene es guapisima y encima le ayudas a elegir el vestido de novia.
¿Esto no es muy normal verdad?
Pero...cómo terminará vestida ella? Jajajaja!!! Ahora tengo yo todo el poder.
domingo, 16 de enero de 2011
Otra de Vaqueros
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| Elle |
Y nunca mejor dicho. Camisa negra y vaqueros azules, con tacones de diez cm, cazadora motera y de ruta por el centro de Madrid a las tres de la madrugada. Esto no quiere decir que fuese un territorio comanche, en efecto no tiene que ver absolutamente nada. Algún día os contaré en que consiste un territorio comanche y seguro que más de una se apunta fijo.
Como os dije, esta vida es un pañuelo, y la vida a veces te pone a prueba en situaciones algo absurdas y con finales sin final.
Esta noche fué como un pan sin sal, de repente y sin comerlo ni beberlo la noche se me presentaba con tres a mi alrededor ¿parece guay ehhh? pues sí, eso creía yo. Podía ser posible que se juntaran mi ex novio, mi ex follamigo y mi posible follamigo. Que situación!!! si soy sincera me partía de risa, pero como no era una peli pues no sucedió. Efectivamente si estuve con mi ex novio, mi ex follamigo se perdió con su mujer y el muy sinvergüenza de mi posible follamigo ni se digno a aparecer después de haberme bombardeado a mensajes durante el día.
Conclusión me fuí sola a casa, y así día tras día, el cuento de nuca acabar.
Otro fin sin final y sin vaquero.
miércoles, 12 de enero de 2011
TÚ, PARA MÍ... PERO ¿CUÁNDO?
Chicas, chicas, chicas!!! (y valientes!)
Hoy me llama el camarero y me dice que mi "presa" está en el bar. Me he puesto de los nervios, he terminado el trabajo que tenía entre manos y me he ido corriendo a casa a arreglarme para ir al bar.
Cuando llego, mi camarero favorito menea la cabeza de izquierda a derecha en silencio. "No te creo..." se me escapa.
Se había ido diez minutos antes, justo lo que yo había tardado en acicalarme, vaya.
Qué mala zuerrrrrteeeee....
A partir de ahora, neceser completo en el bolso.
Que me estoy cansando de esperar, que me estoy cansandooooooooooooo!!!
domingo, 9 de enero de 2011
Casino
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| Mónike |
Cuando tu piensas que eres una persona coherente y de las normalitas, te ves implicada en un mundo subrealista, y piensas...¿cómo es posible que me pase esto a mí?
Pues va a ser que sí.
De repente me encuentro con que el nuevo chico que conozco es amigo de un ex, este ex vuelve con su ex, un ex de mi amiga resulta que me llama a mí por teléfono, mi amiga se enfada conmigo por culpa de su ex y para colmo ahora conozco a una ex de mi ex, esto teniendo en cuenta que todos los ex son diferentes personas. Vamos que no hay quien se entere.
¿Alguien da más?
domingo, 2 de enero de 2011
Tú, para mí
Chicas, chicas, chicas!!!Que tengo una cosita que contaros!!
Hace una semana tomaba café con mi mejor amigo en un bar al que suelo ir bastante. Había poca gente, como acostumbra a ser. Yo estaba sentada en una mesita de esas altas, y en la mesa baja de enfrente un par de jovenzuelos en los que no reparé lo más mínimo.
Pasados unos minutos, uno de ellos se da la vuelta y me mira fijamente durante... ¡cinco segundazossssssssss!! Sí, sí, reiros, pero por favor, metéos en el papel. Imagináos que sois el tipo, girad la cabeza y mientras ponéis mirada descarada contad cinco segundos... buahhh!! ¿A que es una pasada?
Yo aluciné un poco (sobre todo porque era la primera vez que le veía, e imagino, él a mí, así que ni siquiera sabía si mi amigo era mi novio, y aún así el tío se lanzó...) pero aluciné más cuando me miró de la misma manera unas 6 veces más.
Dios mío, qué divertido, yo ya era consciente del juego y estaba encantada, manteniéndole la mirada todo lo provocadora y seria que pude.
Pero me tuve que ir...
Por si acaso, ya he dejado dicho a los camareros que me avisen cuando vuelva, y mientras pienso en qué hacer la próxima vez...
¡Ojalá la haya y os lo cuento!
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